Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias
Depende do tipo de pessoa:
Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa!Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos - Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos
testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! São um bando de imprestáveis!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar
mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a escrava deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não
vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e v ão
arranhar o piso todo, porque são Incapazes de saber onde a escada fica
guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu
mesmo quem vai trocá-la!
E como eu sou uma mulher independente, vou lá e
troco! E some da minha frente! |
